Κάποτε τα πράγματα ήταν απλά. Αγόρι γνώριζε κορίτσι, κορίτσι έβγαινε ραντεβού με αγόρι και οι μόνες τους ανησυχίες ήταν: α) ποιος πληρώνει στο πρώτο ραντεβού β) σε ποιο ραντεβού να κάνουν σεξ γ) μήπως ο ένας από τους δύο κάνει σεξ και με άλλους (όχι απαραίτητα με αυτή τη σειρά). Εντάξει, δεν ήταν και τόσο απλά τα πράγματα τότε. Στον καιρό του Instagram, του Snapchat και του Tinder, όμως, ο έρωτας έχει αποκτήσει τουλάχιστον 10 επιπλέον layers πολυπλοκότητας. Μυστήριες καινούριες συμπεριφορές έχουν αρχίσει να αναδύονται, οι οποίες δεν θα ήταν δυνατές χωρίς την τεχνολογία. Σε μια προσπάθεια λοιπόν να ρίξουμε λίγο φως στο σκοτεινό τοπίο του μοντέρνου dating, συγκεντρώσαμε παρακάτω τις τέσσερις πιο προβληματικές απ’ αυτές. Μάθετε πώς να τις αναγνωρίζετε, αναρωτηθείτε αν είστε κι εσείς ένοχες/ένοχοι για κάποιες και γενικώς αγρυπνείτε. Σε λίγο καιρό μπορεί να αναπολούμε το dating εν έτει 2017, «τότε που τα πράγματα ήταν απλά».
Θανάσιμο αμάρτημα #1: Benching
Αυτή η τακτική είναι βγαλμένη από τον κόσμο των σπορ: έχεις έναν παίκτη στην ομάδα σου αρκετά καλό ώστε να φοράει τη στολή, αλλά όχι ώστε να παίζει σε κάθε λεπτό του παιχνιδιού – ιδίως όταν άλλοι παίκτες ξεδιπλώνουν τα ταλέντα τους αυτή τη στιγμή στο τερέν. Τι κάνεις λοιπόν, εσύ, που είσαι ο coach σε αυτή την όχι και τόσο τραβηγμένη απ’ τα μαλλιά μεταφορά; Κρατάς τον εν λόγω παίκτη στον πάγκο – εκτός ενεργής δράσης μεν, αλλά με τα μάτια του στο παιχνίδι για όταν αποφασίσεις να τον χρησιμοποιήσεις. Ετσι κερδίζονται τα πρωταθλήματα, έτσι χτίζονται χαρακτήρες.
Το έχετε κάνει αν: Είστε με κάποιον αλλά έχετε ανησυχίες. Είτε γιατί η σχέση σας είναι στην αρχή (νιώθετε περισσότερο freelancers παρά full time employees), είτε γιατί η σχέση σας είναι προς το τέλος (νιώθετε την ανάγκη να σκεφτείτε το μέλλον σας ως single). Τις οποίες ανησυχίες τις καλύπτετε με εκείνον τον Αλλον Τύπο. Ξέρετε, αυτόν με τον οποίο φλερτάρετε στο Messenger, αφήνετε σχόλια για τις αγαπημένες σας σειρές στο Facebook και κάνετε like ο ένας στις φωτογραφίες του άλλου στο Instagram. Είναι σαφές πως υπάρχει χημεία (πιθανότατα και Φυσική) ανάμεσά σας, αλλά όλα σας τα σχέδια για κοινές δραστηριότητες είναι είτε πολύ μελλοντικά, είτε πολύ ασαφή, είτε πολύ και τα δύο. Γιατί, είπαμε, είστε με κάποιον. Κι εσείς δεν είστε απ’ αυτούς που θα έκαναν απιστία. Μισό λεπτό όμως, γιατί ο Αλλος Τύπος μόλις έγραψε ένα ξεκαρδιστικό tweet. Ας του κάνετε ένα fav, μη νομίζει ότι τον παραμελείτε.
Πώς να αντιδράσετε αν σας το κάνουν: Να ζητήσετε διευκρινήσεις σχετικά με το συμβόλαιό σας. Σε αντίθεση με τα σπορ, στον τομέα του dating δεν έχουμε τρόπο να γνωρίζουμε αν είναι όντως ατομικό ή ομαδικό το παιχνίδι στο οποίο αποφασίσαμε να πάρουμε μέρος. Ο μόνος τρόπος να το μάθουμε, είναι να σφίξουμε τα δόντια και να ρωτήσουμε «Coach, θα με βάλεις να παίξω αυτή τη σεζόν ή να κυνηγήσω καμιά μεταγραφή;».
Θανάσιμο αμάρτημα #2: Breadcrumbing
Κι από τον κόσμο των σπορ στον κόσμο των παραμυθιών. Συγκεκριμένα σε αυτόν με το Χάνσελ και την Γκρέτελ, που πετούσαν ψιχουλάκια για να βρουν το δρόμο για το σπίτι. Στη μοντέρνα εκδοχή μας, αυτός που κάνει το breadcrumbing δεν βιάζεται να γυρίσει σπίτι – έχει δάση να εξερευνήσει και σπίτια από ζαχαρωτό να μασουλήσει. Ωστόσο, δεν θα ήταν αγένεια αν εξαφανιζόταν στο δάσος δίχως ίχνη; Και αν κάποια στιγμή θελήσει όντως να επιστρέψει; Η λογική πίσω από το breadcrumbing είναι παρόμοια με αυτή του benching: και τα δύο είναι αυτό που θα λέγαμε καβάτζα. Η διαφορά ανάμεσά τους έγκειται στο χρόνο και την προσπάθεια που καταβάλλει κανείς. Το να πετάει ψιχουλάκια πίσω του είναι η λιγότερη δυνατή προσπάθεια.
Το έχετε κάνει αν: Βγήκατε με κάποιον και ήταν ΟΚ. Και μετά βγήκατε με κάποιον άλλο και ήταν συγκλονιστικά. Τόσο συγκλονιστικά που θέλετε να το ζήσετε 100% – αλλά αν το δεύτερο και τρίτο ραντεβού δεν είναι εξίσου συγκλονιστικά ή, ακόμα χειρότερα, δεν υπάρξουν καν; Η λογική λέει να συνεχίσετε να απαντάτε σε εκείνο το ΟΚ παιδί που ακόμα σας στέλνει στο Tinder ή στο Viber να ξαναβγείτε (δεν τον έχετε κάνει add στο Facebook ή στο Instagram, μην παίρνει και θάρρος). Οχι τίποτα δεσμευτικό φυσικά, αλλά ένα «καλά είμαι, εσύ;» ή «σινεμα; χμ, πήζω αυτό τον καιρό αλλά ίσως κάποια στιγμή τις επόμενες βδομάδες». Ισα-ίσα να καταπιεί το ψίχουλο και να μείνει στο μονοπάτι σας.
Πώς να αντιδράσετε αν σας το κάνουν: Εξαρτάται από το πώς νιώθετε εσείς για τον τύπο με τα ψίχουλα. Το breadcrumbing δεν απαιτεί πολύ χρόνο ή προσοχή, οπότε αν δεν θέλετε περισσότερα, δεν κοστίζει τίποτα να συνεχίσετε να πετάτε ψιχουλάκια ενδιαφέροντος ο ένας στον άλλον ενώ συνεχίζετε τις ζωές σας. Ενα ζευγάρι στο Tinder το έκανε αυτό για 3 χρόνια και τώρα θα πάνε πρώτο ραντεβού στο «Maui». Με όλα τα έξοδα πληρωμένα. Από το Tinder.
Θανάσιμο αμάρτημα #3: Ghosting
Συμβαίνει όταν οι άνθρωποι βαριούνται (ή φοβούνται) να μιλήσουν σαν άνθρωποι. Και να πουν «ξέρεις, άλλαξα γνώμη, δεν μου κάνει κέφι πια να μιλάμε». Ή έστω, «ξέρεις, άλλαξα γνώμη, δεν μου κάνει κέφι να βγούμε σε μία ώρα». Μπορεί να προκύψει σε οποιοδήποτε στάδιο της σχέσης (έξτρα πόντοι καψίματος στην κόλαση για όσους το χρησιμοποιούν ως μέθοδο διαφυγής από μακροχρόνιες σχέσεις), αλλά πονάει σχεδόν το ίδιο είτε μετά από μία βδομάδα είτε μετά από ένα μήνα. Κυρίως γιατί σας κάνει να αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας. Μην είχατε καταλάβει λάθος ότι του αρέσετε; Μην είπατε κάτι λάθος και τον προσβάλατε; Μην είστε τρελή και έχετε φανταστεί όλη τη συνομιλία εξαρχής αλά Mister Robot;
Το έχετε κάνει αν: Ξέρετε πολύ καλά αν το έχετε κάνει. Κι ελπίζω να κοκκινίζετε από ντροπή.
Πώς να αντιδράσετε αν σας το κάνουν: Εχετε 48 ώρες. Μέσα σ’ αυτό το διάστημα σας επιτρέπω να κάνετε refresh το Messenger μπας και εμφανιστεί ως διά μαγείας η απάντησή του (ως και πέντε φορές τη μέρα), να ακούσετε εκείνο το τραγούδι που ξεκάθαρα γράφτηκε για την περίπτωσή σας (ως και τρεις φορές τη μέρα), να βάλετε τα κλάματα (ως και δύο φορές τη μέρα), να στείλετε ένα οργισμένο μήνυμα (μόνο ένα) και να φάτε παγωτό – όσο παγωτό θέλετε. Να περάσετε δηλαδή όλα τα στάδια ενός χωρισμού συμπυκνωμένα σε ένα διήμερο. Μετά τη λήξη των 48 ωρών, σας προτείνω να τον διαγράψετε/μπλοκάρετε απ’ όλα τα social media και να συνεχίσετε τη ζωή σας γνωρίζοντας πως πραγματικά δεν αξίζει να ξοδέψετε άλλο από τον πολύτιμο χρόνο σας σε ανθρώπους που συμπεριφέρονται χειρότερα και απ’ ό,τι ο G.R.R. Martin στους χαρακτήρες των βιβλίων του.
Θανάσιμο αμάρτημα #4: Haunting
Αχ, το haunting. Το haunting είναι ακόμα χειρότερο: συμβαίνει αφού έχετε κάνει επιτυχώς ghosting σε κάποιον (ντροπή σας) και ξαφνικά αρχίζετε να κάνετε like στις φωτογραφίες του στο Instagram. Να βάζετε καρδούλες στα posts του στο Facebook. Να τον κάνετε retweet στο Twitter. Οποιαδήποτε δηλαδή έμμεση μέθοδο επικοινωνίας που δίνει το στίγμα σας χωρίς να αφήνει περιθώριο να ξαναρχίσει η συζήτηση.
Το έχετε κάνει αν: Μετά το ghosting ξαφνικά νιώσατε τύψεις, αλλά όχι αρκετές για να ρίξετε τα μούτρα σας. Ή αρχίσατε να φοβάστε ότι κάνατε λάθος και τελικά μάλλον σας άρεσε – αυτή η τελευταία Instagram Photo που ανέβασε ήταν πολύ σέξι. Ή είστε μεθυσμένοι, έχετε διάσειση και έχετε ήδη ξεχάσει την αισχρή συμπεριφορά σας. Δεν μπορώ να σκεφτώ κάτι άλλο.
Πώς να αντιδράσετε αν σας το κάνουν: Καταρχάς για να σας το κάνουν σημαίνει ότι δεν έχετε ολοκληρώσει επιτυχώς το τελευταίο βήμα της παραπάνω παραγράφου, με τα πράγματα που πρέπει να κάνετε μετά το ghosting. Οπότε πάμε πάλι: σας προτείνω να τον διαγράψετε/μπλοκάρετε απ’ όλα τα social media και να συνεχίσετε τη ζωή σας. Αλήθεια όμως.
