Όλοι το έχουμε δει το έργο. (Συγκεκριμένα σε νοικιασμένο DVD ή σε επανάληψη στην TV, γιατί η θεματική του εδώ που τα λέμε είναι αρκετά πασέ.) Ξεκινάει πάντα κάπως έτσι: ζευγάρι που είναι μαζί πολύ καιρό, που μοιράζεται στέγη, ενυδατική προσώπου, παιδιά, κατοικίδια, στεγαστικό δάνειο, έχει χάσει το πάθος του. Κοιμούνται κάθε βράδυ μαζί, ξυπνάνε κάθε πρωί μαζί, αλλά ενδιάμεσα δεν συμβαίνει τίποτα NSFW. Αντε κάνα φιλί για καληνύχτα και καμιά αγκαλίτσα πού και πού, αν δεν εμποδίζει το αμφότερο σκρολάρισμα των κινητών.
Και μετά, αναλόγως σε τι κοινό απευθύνεται το έργο, συμβαίνουν τα εξής:
1) ο άντρας βαριέται και βρίσκει άλλη γιατί «έτσι είναι οι άντρες»
2) η γυναίκα αγχώνεται και αγοράζει ζαρτιέρες γιατί φοβάται ότι ο άντρας κάποια στιγμή θα βαρεθεί και θα βρει άλλη αφού «έτσι είναι οι άντρες»
3) ένας απρόσμενος μελαχρινός εμφανίζεται στη ζωή της γυναίκας και την κάνει να ξαναθυμηθεί τι εστί οργασμός και ότι τελικά «είναι και έτσι οι άντρες» (το σενάριο ήταν αρχικά για Αρλεκιν, αλλά το έκαναν ταινία)
Τι πρόβλημα έχουν όλα αυτά τα σενάρια; Πέρα δηλαδή από το γεγονός ότι παρουσιάζουν τη γυναίκα ως τη μοναδική λαμπαδηδρόμο της Ολυμπιακής Φλόγας στη σχέση-γάμο; Θα σας πω: το πρόβλημα είναι ότι παρουσιάζουν την έλλειψη σεξ σε μια μακροχρόνια σχέση-γάμο ως ένδειξη ότι η σχέση-γάμος είναι dead in the water. Είναι όμως έτσι;
Στην πραγματική ζωή, οι λόγοι για του οποίους μπορεί να περνάτε dry spell είναι πολλοί και διάφοροι – από ψυχολογικοί και βιολογικοί μέχρι πρακτικοί και βιοποριστικοί. Μπορεί να έχετε κάνει πρόσφατα παιδί και να μην έχετε χρόνο ούτε να φανταστείτε ο ένας τον άλλο με ρούχα χωρίς λεκέδες από φρουτόκρεμα (πόσω μάλλον να φανταστείτε ο ένας τον άλλο γυμνό). Μπορεί η libido του ενός ή και των δύο σας να έχει πέσει για βιοχημικούς (μια πάθηση, μια φαρμακευτική αγωγή, μια κάποια εμμηνόπαυση) ή ψυχολογικούς λόγους. Μπορεί να είστε κουρασμένοι από τη δουλειά. Μπορεί όλη η φάση του Covid-19 που έχουμε ζήσει τους τελευταίους μήνες να μη σας εμπνέει ακριβώς για παθιασμένες συνευρέσεις όταν ανησυχείτε αν θα έχετε δουλειά και λεφτά για το νοίκι αύριο. Ή μπορεί απλά να έχετε βρει έναν νέο ρυθμό οικειότητας και να είστε και οι δύο ΟΚ με αυτό. Σύμφωνα με έρευνες, «φυσιολογική» συχνότητα σεξουαλικής συνεύρεσης στα ζευγάρια που ζουν χρόνια μαζί μπορεί να σημαίνει 1-2 φορές τη βδομάδα, μπορεί να σημαίνει και μια φορά στους 1-2 μήνες. Ξέρετε τι σημαίνει αυτό, πρακτικά μιλώντας; Οτι «φυσιολογικό» δεν υπάρχει. Κάθε σχέση είναι διαφορετική.
Παρʼ όλα αυτά, αν η μακροχρόνια σχέση σας περνάει πλατωνική φάση και δεν ξέρετε πώς να το χειριστείτε (και η ιδέα να φορέσετε ξαφνικά ζαρτιέρες και να μεταμορφωθείτε σε Dita Von Teese δεν σας φαίνεται και πολύ δίκαιη ή πολύ ρεαλιστική), οι παρακάτω ιδέες-βήματα ενδέχεται να βοηθήσουν. Δείτε το σαν ένα 7-step program για να έρθετε πιο κοντά. Disclaimer: όχι, δεν είστε οι μοναδικές λαμπαδηδρόμοι της Ολυμπιακής Φλόγας στη σχέση. Το όποιο «πρόγραμμα» θα λειτουργήσει μόνο αν το θέλετε και οι δυο, έχετε να διαθέσετε το χρόνο αμφότεροι και είστε διατεθειμένοι να δοκιμάσετε. Ζαρτιέρες, καθαρά προαιρετικές.
1. Διασκεδάστε μαζί
Το σεξ είναι ένας από τους τρόπους με τους οποίους βιώνουμε την οικειότητα στη σχέση. Αλλά ευτυχώς (τόσο για μας όσο και για το Netflix) δεν είναι ο μοναδικός τρόπος. Τώρα που δεν χρειάζεται να #μένουμεσπίτι συνέχεια, είναι η ιδανική ευκαιρία να κάνετε μαζί κάτι που σας φτιάχνει από κοινού τη διάθεση. Χορέψτε, παίξτε βιντεοπαιχνίδια, παίξτε με το σκύλο, βγείτε έξω να δείτε φίλους, μείνετε στον καναπέ και ξαναδείτε την αγαπημένη σας κωμωδία… Δεν έχει τόσο σημασία το τι θα κάνετε, όσο το να μοιραστείτε χαρούμενες στιγμές παρέα (χωρίς να σκέφτεστε τις άλλου είδους στιγμές που δεν μοιράζεστε παρέα).
2. Ιδρώστε μαζί
Ξέρετε ήδη ότι η σωματική άσκηση βοηθάει να πέσει η κορτιζόλη (η ορμόνη του άγχους, μεταξύ άλλων) και να ανέβει η σεροτονίνη (η ορμόνη της ευτυχίας). Το κλειδί εδώ είναι να κάνετε από κοινού κάποια σωματική άσκηση, είτε μιλάμε για διαλειμματική προπόνηση είτε για άπλωμα των ρούχων στην ταράτσα ενώ φυσάει, είτε για αργεντίνικο τανγκό στο σαλόνι, tai chi στο πάρκο, γιόγκα στο studio που μόλις ξανάνοιξε. Το να ιδρώσετε μαζί έχει πολλά και διάφορα οφέλη: αφενός έχετε την ευκαιρία να δείτε ο ένας τον άλλο σε setting εκτός καναπέ – και πιθανότατα εκτός του comfort zone σας γενικά. Να παρατηρήσετε ο ένας το σώμα του άλλου να κάνει κάτι πιο ενδιαφέρον από το να κάθεται ανακούρκουδα μπροστά στο λάπτοπ. Να ανταγωνιστείτε ο ένας τον άλλο για το ποιος τα πάει καλύτερα στη νέα σας δραστηριότητα (λειτουργεί και ως προκαταρκτικό αν είστε τίποτα Κριοί ή Σκορπιοί). Και κυρίως, να γελάσετε παρέα με τα χάλια σας και να έχετε κάτι νέο να συζητάτε αργότερα, βλέπε βήματα 1 και 3.
3. Μάθετε κάτι καινούριο μαζί
Αν έκανε ένα καλό ο κορωνοϊός, είναι ότι μας υπενθύμισε ότι υπάρχουν εκεί έξω πολλά courses που μπορούμε να ξεκινήσουμε, σε αρκετές περιπτώσεις δωρεάν. Αλλά ακόμα κι αν δεν έχετε το χρόνο ή το εγκεφαλικό bandwidth να ξεκινήσετε παρέα ένα ανοιχτό course κάποιου πανεπιστημίου για το μεταμοντερνισμό (δεν σας αδικώ), πάντα υπάρχει κάτι καινούριο που μπορείτε να δοκιμάσετε μαζί. Μαγειρέψτε μια νέα συνταγή παρέα. Ξεκινήστε ένα σπορ ή μια πολεμική τέχνη (βλέπε προηγούμενο βήμα). Κατεβάστε ένα app εκμάθησης ξένης γλώσσας. Πλέξτε (ναι, πλέκουν και οι άντρες αν θέλουν, μην εγκλωβίζεστε σε έμφυλα στερεότυπα). Κάντε έναν Tik Tok χορό. Δεν λέω να μην έχετε ξεχωριστά χόμπι ή προσωπικότητες και να κάνετε τα πάντα μαζί σαν σιαμαίοι δίδυμοι. Αλλά οτιδήποτε καινούριο στη ζωή σας μπορεί να γίνει μια ωραιότατη ευκαιρία για bonding. Εξτρα bonding = έξτρα οικειότητα. Κι αυτό μόνο καλό μπορεί να είναι.
4. Εξερευνήστε ένα νέο μέρος μαζί
Στην ίδια λογική με τα παραπάνω βήματα, απλά με λιγότερα props, ειδικά τώρα που έχει πέσει η τιμή της βενζίνης. Κι εντάξει, προς το παρόν δεν μπορείτε να πάτε κάποιο μακρινό ταξίδι (καταραμένε κορωνοϊέ), αλλά μπορείτε να ανακαλύψετε μια νέα γειτονιά, ένα νέο πάρκο, μια νέα παραλία. Νέες αναμνήσεις = έξτρα bonding = έξτρα οικειότητα κ.λπ.
5. Κρατήστε ένα επίπεδο φυσικής επαφής
Αν όλα τα παραπάνω σας φαίνονται ως tips για να γίνετε ακόμα πιο «αδερφικοί φίλοι» απ’ ό,τι είστε τώρα, δεν σας αδικώ. Αλλά καμιά φορά για να λύσετε ένα πρόβλημα χρειάζεται να αφήσετε το πρόβλημα κάτω και να κάνετε κάτι άλλο (δεν είναι τυχαίο που οι καλύτερες ιδέες μας έρχονται στο ντους). Εν προκειμένω, αυτό που κάνετε με τα 4 παραπάνω βήματα είναι να θυμίσετε στους εαυτούς σας ότι απολαμβάνετε ο ένας την παρέα του άλλου – και ότι το σεξ είναι μόνο ένα κομμάτι της εξίσωσης, όχι όλο το διαγώνισμα. Παρʼ όλα αυτά όμως, ένα από τα πράγματα που πρέπει να δουλέψετε είναι η φυσική επαφή ανάμεσά σας. Και όχι, δεν χρειάζεται να κάνετε σεξ για να έχετε φυσική επαφή. Μπορείτε να κρατιέστε από το χέρι ενώ περπατάτε. Μπορείτε να ανταλλάξετε ένα τρυφερό φιλί για καλημέρα ή μια αγκαλιά όταν ένας από τους δυο σας είναι πιεσμένος από τη δουλειά. Μπορείτε να κάνετε μασάζ στους ώμους ή στα πόδια ο ένας του άλλου ενώ χαλαρώνετε στον καναπέ. Μπορείτε απλά, όπως ανέφερα στον πρόλογο, να κοιμηθείτε αγκαλιά ενώ σκρολάρετε στα κινητά σας. Σε αυτή τη φάση, η σωματική οικειότητα είναι μια υπενθύμιση ότι είστε εκεί ο ένας για τον άλλο. Ακόμα κι όταν η ζωή γίνεται πιεστική.
6. Μιλήστε ανοιχτά
Αυτό είναι ένα βήμα που μπορείτε να κάνετε παράλληλα με τα προηγούμενα, αρκεί να μην ξεκινήσετε με αυτό. (Υπάρχει μια λεπτή γραμμή ανάμεσα στη συζήτηση και την ανάκριση.) Μιλήστε για τα προβλήματα που σας απασχολούν στην καθημερινότητα, τις πιέσεις στη δουλειά, το wellbeing των δικών σας ανθρώπων, την οικονομική σας κατάσταση. Ανοίξτε ένα κανάλι επικοινωνίας ανάμεσά σας ώστε να νιώσετε άνετα να μοιραστείτε και πιο βαθιά θέματα, όπως π.χ. τα όνειρα και τους φόβους σας για το μέλλον. Το σεξ μπορεί να μην έρθει καν ως θέμα συζήτησης στην αρχή – αν δεν έρθει φυσικά, μην το πιέσετε. Αλλά αν έχετε καλλιεργήσει συνειδητά τη συνήθεια να μιλάτε για όλα όσα σας απασχολούν, κάποια στιγμή το θέμα μοιραία θα στραφεί στο σαρκικό κομμάτι της σχέσης. Κι εδώ η ειλικρίνεια είναι κλειδί: μοιραστείτε αμφότεροι το πώς νιώθετε και το τι σκέφτεστε για το dry spell που περνάτε. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι δεν το θεωρείτε τελικά και τόσο πρόβλημα, ότι είστε ΟΚ με όλους τους άλλους τρόπους να δείχνετε ο ένας στον άλλο αγάπη και οικειότητα. Μπορεί, αντίθετα, να διαπιστώσετε ότι είναι μεγάλο πρόβλημα για έναν από τους δύο ή και για τους δυο σας – και ότι χρειάζεται να το δουλέψετε συνειδητά. Αν δεν μιλήσετε ανοιχτά, χωρίς να κατηγορείτε ή να κρίνετε ο ένας τον άλλο για το τι συμβαίνει (και το τι δεν συμβαίνει) δεν θα το μάθετε ποτέ.
7. Πάρτε τη βοήθεια που χρειάζεστε
Κάπου εδώ σας βλέπω, δυσανασχετείτε. Μα, Δανάη, ολόκληρο άρθρο για την έλλειψη σεξ στη σχέση και το actual sex advice έρχεται μόνο στην τελευταία παράγραφο; Ναι, φανταστικές μου αναγνώστριες. Γιατί αν σας έλεγα να βάλετε να δείτε πορνό παρέα φορώντας λάτεξ πριν καν σιγουρευτείτε ότι σας αρέσει ακόμα να κάνετε παρέα με κανονικά ρούχα, μάλλον θα δυσανασχετούσατε χειρότερα. Γιατί οι άνθρωποι είμαστε πολύπλοκα ζώα. Γιατί πρέπει να καλλιεργήσετε την οικειότητα με το σύντροφό σας πρώτα σε ένα κάποιο βασικό επίπεδο, ώστε όταν έρθει η ώρα να μπορείτε να συζητήσετε ανοιχτά για το τι ενδεχομένως να σας άναβε στο κρεβάτι. Γιατί όταν είστε χρόνια μαζί και έχετε ενδεχομένως δοκιμάσει αρκετά πράγματα παρέα οριζοντίως και καθέτως, το να ξαναβρείτε τι σας ιντριγκάρει σεξουαλικά μπορεί να είναι ένα αρκετά μακρόχρονο ταξίδι. Για κάποιους από εσάς, μπορεί όντως να λειτουργήσει το να δείτε πορνό παρέα. Για κάποιους άλλους, μπορεί να χρειαστεί να επενδύσετε σε νέα props ή βοηθήματα, ιδίως αν το πρόβλημα είναι περισσότερο σωματικό-βιοχημικό (π.χ. αν ένας από τους δυο σας χρειάζεται περισσότερη βοήθεια για να έρθει σε διέγερση ή οργασμό). Και για κάποιους μπορεί αυτή η συζήτηση να είναι η αρχή της πορείας σας προς ένα threesome ή προς το polyamory γενικότερα. Είπαμε, κάθε σχέση είναι διαφορετική. Κι όταν πια έχετε περάσει απ’ όλα τα παραπάνω βήματα, αν μη τι άλλο θα νιώθετε αρκετά άνετα ο ένας με τον άλλο ώστε να βρείτε τη λύση παρέα, χωρίς ντροπές, με ή όχι ζαρτιέρες.
