Η απιστία σε ένα ζευγάρι θεωρείται η απόλυτη προδοσία. Δεκάδες έρευνες έχουν γίνει πάνω σε αυτό το θέμα, ενώ σχεδόν όλες μας έχουμε να αφηγηθούμε και μία ιστορία για έναν σύντροφο ο οποίος δεν μας φέρθηκε με τον ανάλογο σεβασμό και αντί να είναι ξεκάθαρος απέναντί μας, προτίμησε να ενεργήσει πίσω από την πλάτη μας και να προδόσει την εμπιστοσύνη μας. Φυσικά, δεν είναι απίθανο να έχουμε και εμείς οι ίδιες βρεθεί στη θέση του ατόμου που προδίδει.
Σε κάθε περίπτωση η απιστία σε μια σχέση αλλάζει τα δεδομένα και τις ισορροπίες και σίγουρα δείχνει πως πρέπει να γίνει μια σοβαρή συζήτηση μεταξύ των μελών του ζευγαριού. Τις περισσότερες φορές μετά την απιστία έρχεται το τέλος της σχέσης, άλλες ίσως είναι μια καινούρια αρχή. Όπως και να έχει από όλες τις εμπειρίες της ζωής μαθαίνουμε κάτι. Το ίδιο και από την απιστία.
H συγγραφέας και blogger, Amy B. Chesler, από την Καλιφόρνια, γράφει για το τι έμαθε από την εμπειρία της ως «απατημένη σύντροφος».
«Η απιστία είναι ένα πολύ δύσκολο θέμα για συζήτηση. Αυτή η έλλειψη γνώσης και στήριξης είναι που την κάνει τόσο δύσκολα διαχειρίσιμη. Όταν, λοιπόν, ήρθε και στη δική μου οικογένεια, έπεσα από τα σύννεφα. Δεν είχαμε παιδιά και προσωπικά έλεγα πως η απιστία θα είναι το τέλος της σχέσης για εμένα. Ωστόσο, επισκεφθήκαμε σύμβουλο γάμου, το συζητήσαμε και προσπαθήσαμε να δώσουμε άλλη μία ευκαιρία. Αυτό, δεν πήγε όσο καλά περιμέναμε και τελικά το αναπόφευκτο συνέβη. Χωρίσαμε», γράφει στο άρθρο της στο scarymommy.com και συνεχίζει με τους λόγους για την προσωπική της εξομολόγηση, αλλά και το τι κέρδισε από αυτήν την προσωπική περιπέτεια.
«Μοιράζομαι αυτή την τόσο προσωπική στιγμή μαζί σας όχι για να με λυπηθείτε ή να μου πείτε “μπράβο” για το θάρρος μου, αλλά για να συμβάλλω (όσο μπορώ) στη συζήτηση περί απιστίας, η οποία συχνά αποσιωπάται. Επίσης, ίσως με τα παρακάτω μαθήματα που πήρα, βοηθήσω κάποιον να βιώσει λίγο πιο ελαφρά το δικό του τραύμα. Διαβάστε λοιπόν τι με δίδαξε η απιστία του συντρόφου μου:
Το να σε απατούν, ανεξαρτήτως περιστάσεων, είναι απαίσιο
»Θυμάμαι να ρίχνω ποτάμι τα δάκρυα τους μήνες που ακολούθησαν την παραδοχή του άντρα μου για την ερωτική συνεύρεσή του με την άλλη γυναίκα. Ακόμα και τώρα, σχεδόν 10 χρόνια μετά το “συμβάν”, με επηρεάζει σε έναν βαθμό. Πρέπει να τονίσω, όμως, πως όσο άσχημα, όσο καταθλιπτικά και να ένιωθα, δεν κράτησε για πάντα. Δεν μπορώ να σας πως πόσος καιρός θα περάσει μέχρι να νιώσετε πληρως καλά ή χαρούμενες, αλλά μπορώ να σας εγγυηθώ πως με αρκετή δουλειά με τον εαυτό σας, θα συμβεί. Ο μόνος τρόπος για να ξεπεραστεί αυτό το τραύμα, είναι να το βιώσετε.
Λένε πως φταίνε και οι δυο, αλλά δεν απιστήσατε εσείς, τότε δεν είναι δικό σας το λάθος
»Δεν χρειάζεται να αναζητάτε πού κάνατε το λάθος, πού φταίξατε ή πού αποτύχατε. Δεν έχει σημασία αν ο γάμος σας είχε δυσκολίες ή αν είχατε απομακρυνθεί με το ταίρι σας. Η απιστία ποτέ δεν είναι απαραίτητη. Μάλιστα, είναι ένας δειλός τρόπος για να ξεφύγεις από τις ευθύνες σου. Αν κάποιος είναι πράγματι δυστυχισμένος ή δεν νιώθει πλήρης είναι δική του ευθύνη να λύσει το πρόβλημά του. Βέβαια, αν υπάρχει μία ή ένας σύντροφος καλό θα είναι να εκφράζει όσα τον προβλητίζουν, ώστε να βρεθεί η κατάλληλη λύση.
Η επικοινωνία είναι το κλειδί, όπως -ενίοτε- και η θεραπεία
»Δεν φταίτε εσείς που τα πράγματα δυσκόλεψαν και φυσικά δεν φταίτε εσείς που ο σύντροφό σας αναζήτησε κάτι έξω από τη σχέση σας, επειδή οι ανάγκες του δεν είναι δικές σας, για να τις εκπληρώνετε πάντα. Η απιστία βασίζεται σε ένα μοντέλο σχέσης “με ανταλλάγματα” και όχι στην αληθινή συντροφικότητα. Σίγουρα, θα προσπαθήσετε να μην στεναχωρείτε το ταίρι σας, αυτό όμως δεν σημαίνει πως θα βάζετε πίσω τα δικά σας θέλω, τις δικές σας ανάγκες ώστε πάντα να είναι ο άλλος ευχαριστημένος. Αν αντιληφθείτε πως κάτι τέτοιο συμβαίνει συζητήστε το με το ταίρι σας ή ζητήστε τη βοήθεια ειδικού. Δεν είναι ντροπή να προσπαθείτε για τη σχέση σας, ντροπή είναι να ψάχνετε την εύκολη λύση, δηλαδή την απιστία.
Η απιστία του άλλου δεν είναι δική σας ευθύνη, η υγεία σας είναι
»Μπορεί να μην είστε εσείς υπεύθυνες για την απιστία, αλλά το να θεραπεύσετε την ψυχή σας από το σοκ και το τραύμα της απιστίας του άλλου είναι δική σας ευθύνη. Αν θέλετε να χτίσετε ξανά το αίσθημα της εμπιστοσύνης στον εαυτό σας και στους άλλους. Ακόμα και αν δεν μείνετε μαζί με τον σύντροφό σας, πρέπει μόνες να ξεπεράσετε το τραύμα που σας δημιουργήθηκε. Όπως είπα και πιο πάνω χρειάζεται χρόνο και δουλειά. Μπορεί, επίσης, να χρειαστεί και η βοήθεια ειδικού. Η επούλωση είναι μια διαδικασία χρονοβόρα και επίπονη, η οποία θα σας οδηγήσει σε καλύτερα και φωτεινότερα μονοπάτια.
Οι πράξεις των άλλων δεν μας καθορίζουν
»Ορισμένες φορές η εμπιστοσύνη και η εκτίμηση στον εαυτό μας είναι τόσο ασταθείς, όσο και οι τιμές των προϊόντων σε περιόδους οικονομικής κρίσης. Μετά την απιστία μπορεί να γίνει ακόμη δυσκολότερο για έναν άνθρωπο να πιστέψει στον εαυτό του και την αξία του. Ο σύντροφος ή ο σύζυγός μου, όμως, όπως και κανένας άλλος, δεν καθορίζουν το ποια είμαι. Η αξία μου δεν διαφαίνεται μέσα από τις πράξεις των άλλων. Αξίζω την αγάπη, τη συμπόνια και την εμπιστοσύνη που δείχνω στους άλλους. Στην ίδια ποσότητα και ένταση».
