«Χώρισα με τον φίλο μου πριν από τρεις εβδομάδες, έπειτα από μία σχέση δύο χρόνων. Η σχέση μας κατέληξε να γίνει φιλική, χωρίς πάθος. Ήμασταν οι καλύτεροι φίλοι, αλλά η σπίθα είχε σβήσει, ό,τι κι αν προσπαθούσα να κάνω. Λίγο πριν από το τέλος της σχέσης, κοιμήθηκα με έναν πρώην μου. Δεν ήταν κάτι που το είχα σχεδιάσει, μα σκέφτηκα πως η σχέση μου δεν μπορούσε να σωθεί πια και έτσι δεν το είπα ποτέ στον σύντροφό μου. Τον καιρό που δεν ήμαστε μαζί θέλησα να ζήσω όσα είχα στερηθεί. Φίλησα μέχρι και κορίτσι.
Με τον σύντροφό μου (που είναι πρώην πια) δεν είχαμε μιλήσει καθόλου. Νόμιζα πως ένιωθα καλά. Μέχρι εχθές που με πήρε τηλέφωνο και μου είπε όλα όσα χρειαζόμουν να ακούσω, συμπεριλαμβανομένης και της πρότασης για μία σχέση διασκεδαστική και περιπετειώδη. Μου ζήτησε να βγούμε για καφέ. Σκέφτομαι να απαντήσω θετικά, αλλά να μην βιαστώ να κάνω ξανά σχέση μαζί του. Να αφήσω τα πράγματα να εξελιχθούν σιγά σιγά. Πιστεύετε αξίζει να δοκιμάσω ξανά; Κι αν ναι, να του πω τη φορά που τον απάτησα;».
Αυτό είναι το γράμμα που έστειλε μια γυναίκα στη relationship και sex editor του bustle.com, θέλοντας να ακούσει μια ακόμη γνώμη για την εξέλιξη της σχέσης της. Η Sophia Benoit απαντά, ξεκαθαρίζοντας ότι όσα γράφει είναι απλώς η γνώμη της και όχι η λύση σε όλα.
«Ας ξεκινήσουμε με τη “σπίθα” στη σχέση. Πρέπει να καταλάβεις ότι δεν είστε λαχανικά που χάνετε τη φρεσκάδα σας. Οι διάφορες ταινίες και τα love story σε βιβλία μάς κάνουν να πιστεύουμε ότι το πάθος είναι το θεμέλιο για μια επιτυχημένη σχέση. Αυτό δεν ισχύει. Ο ρομαντισμός στη σχέση μοιάζει περισσότερο με τρενάκι σε λούνα παρκ. Έχει τα πάνω και τα κάτω του. Δεν μπορεί να παραμένετε για πάντα ενθουσιασμένοι. Ναι, ορισμένες φορές η αγάπη είναι βαρετή. Ορισμένες φορές, όχι πάντα, τονίζω! Και η αγάπη δεν θα ανταποκριθεί στον ενθουσιασμό που νιώθουμε με έναν άλλο, νέο άνθρωπο στη ζωή μας.
Δεν γνωρίζω τι μπορεί να σας υποσχέθηκε ο σύντροφός σας στο τελευταίο σας τηλεφώνημα. Δεν ξέρω τι μπορεί να άλλαξε αυτές τις τρεις εβδομάδες που ζείτε χωριστά. Δεν είμαι υπέρ του να ξανακάνεις κάτι με πρώην σύντροφο. Γενικά, είμαι αρκετά σκεπτική αν πρόκειται να ξανασυναντηθώ με κάποιον με τον οποίο χώρισα (για να μην αναφέρω, κάποιον τον οποίο απάτησα). Η επανασύνδεση λειτουργεί μόνο εάν και τα δύο μέρη έχουν αλλάξει σημαντικά και σκόπιμα τα πρότυπα και τις ενέργειες που τους οδήγησαν στον χωρισμό.
Ο χωρισμός σε μία σχέση δύο χρόνων δεν είναι κάτι αστείο και δεν συμβαίνει χωρίς σοβαρό λόγο. Δεν νομίζω ότι κανένας από τους δυο σας έχει αλλάξει. Έχουν περάσει μόνο τρεις εβδομάδες. Δεν είστε διαφορετικοί άνθρωποι τώρα. Όλοι οι παράγοντες που οδήγησαν στον χωρισμό σας εξακολουθούν να ισχύουν.
Γνώμη μου είναι πως χρειάζεται περισσότερος χρόνος. Μα, δεν ήσασταν αρκετά έτοιμη και ειλικρινής για να του πείτε πως τον απατήσατε. Τι άλλαξε μέσα σε λίγες εβδομάδες;
Ξέρω πως δεν έχετε ωριμάσει, καθώς σε όσα περιγράφετε χρησιμοποιείτε τους άλλους για την ευχαριστήσή σας, αδιαφορώντας για τα όσα νιώθουν. Περιγράφεις την απιστία ως κάτι που έγινε κατά λάθος. “Δεν ήταν προγραμματισμένο”, δηλαδή, γλίστρησες και έπεσες στην αγκαλιά του;
Είχες σκοπό να εξαπατήσεις και το έκανες. Πρέπει να ανεχόμαστε τις κακές μας επιλογές και να αναγνωρίζουμε τα λάθη μας. Μην το παίρνετε στραβά.
Δεν νομίζω ότι όσοι απατούν τους συντρόφους τους πρέπει να αυτομαστιγώνονται διαρκώς. Αλλά δεν μπορούν να απαλλαγούν από το βάρος της πράξης τους. Θα μπορούσατε να έχετε χωρίσει πρώτα και μετά να κοιμηθείτε με τον πρώην σας – ειδικά επειδή γνωρίζατε πως η σχέση είχε τελειώσει. Αποφασίσατε να το κάνετε όσο είχατε δεσμό, επειδή νιώσατε καλύτερα με αυτό το άτομο στιγμιαία. Πρέπει να κατανοήσετε γιατί φερθήκατε σκληρά και πονηρά στον άνθρωπο με τον οποίο είχατε σχέση για δύο χρόνια.
Στη συνέχεια λέτε πως φιλήσατε ένα κορίτσι. Ακόμη ένας άνθρωπος που βρέθηκε δίπλα σας στιγμιαία και σας χάρισε μια μικρή απόλαυση. Μοιάζει σαν να θέλετε να ζείτε ελεύθερη και χωρίς περιορισμούς, αλλά ταυτόχρονα πατάτε πάνω στα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων. Και το κάνετε τόσο εύκολα σαν να διαλέγετε γεύσεις παγωτού. Το ερώτημα είναι γιατί. Ποιο κενό προσπαθείτε να καλύψετε μέσα σας; Μήπως νιώθετε πως οι άλλοι δεν είναι αρκετοί για εσάς ή το ανάποδο; Τι φοβάστε; Απαντήστε πρώτα αυτά τα ερωτήματα και στη συνέχεια αποφασίστε τι θα κάνετε.
Όσο για το αν πρέπει να μιλήσετε για την απιστία που διαπράξατε, προσωπικά δεν θα το έκανα.
Νομίζω πως πρέπει να κόψετε επαφές μαζί του και να δουλέψετε με τον εαυτό σας. Εάν, πάλι, για κάποιο λόγο, αγνοήσετε όλα τα άλλα σχετικά με αυτό το γράμμα και επικοινωνήσετε μαζί του, τότε πρέπει να του το πείτε. Δεν είναι δίκαιο για εκείνον (ή για εσάς, φαντάζομαι) να συνάψετε σχέση με κάποιον που σας έχει κάνει κάτι τόσο βαρύ στο παρελθόν και να μην το γνωρίζετε. Θέλετε η σχέση να ξεκινήσει όπως τελείωσε, με ένα ψέμα, με κακή επικοινωνία;
Θεωρώ πως όταν είστε έτοιμη να σταματήσετε να μεταχειρίζεστε τους ανθρώπους σαν αντικείμενα, τότε μπορείτε να αρχίσετε να σκέφτεστε να βγείτε με μακροπρόθεσμα σχέδια με ένα άλλο άτομο. Αυτή τη στιγμή πρέπει να αντιμετωπίσετε τον εαυτό σας. Να τον γνωρίσετε, να τον κατανοήσετε. Μάθετε πώς λειτουργεί, με τι ενθουσιάζετε, πώς νικά την πλήξη, τι τον ταλαιπωρεί. Αυτή είναι η πραγματική ανεξαρτησία. Να καταφέρει ένας άνθρωπος να μείνει μόνος, χωρίς εξωτερικούς παράγοντες ενθουσιασμού ή θλίψης, χωρίς την ανάγκη εξωτερικής επικύρωσης. Θα είναι επώδυνο, αλλά αξίζει».
