Ανεξάρτητα από το πόσο αγαπάτε ο ένας τον άλλον ή πόσο συμβατά είναι τα ζώδιά σας, οι διαφωνίες είναι αναπόφευκες σε μία σχέση. Οπότε, στόχος σας δεν είναι απαραίτητα να μην τσακωθείτε ποτέ, αλλά να βελτιώσετε τη σχέση σας εστιάζοντας στα πραγματικά της προβλήματα και συζητώντας ανοιχτά τα συναισθήματά σας.
«Για να το πετύχετε αυτό πρέπει να κατανοήσετε τους λόγους για τους οποίους καβγαδίζετε», λέει η Elizabeth Earnshaw εξουσιοδοτημένη σύμβουλος γάμων και συνιδρύτρια της πλατφόρμας συμβουλευτικής, OURS.
Τα βρεγμένα ρούχα στο πάτωμα του μπάνιου, τα σκουπίδια που δεν βγήκαν από το σπίτι, τα παπούτσια κάτω από τον καναπέ ή τα άπλυτα πιάτα είναι μερικές συνηθισμένες αφορμές για φωνές και διαφωνίες ανάμεσα στα μέλη ενός ζευγαριού. Ωστόσο, η Elizabeth Earnshaw υποστηρίζει ότι συχνά οι αιτίες των καβγάδων δεν είναι τόσο εμφανείς και εντοπίζονται σε βαθύτερα ζητήματα ανάμεσα στο ζευγάρι, ενώ χωρίζονται σε δύο κατηγορίες: τα επιλύσιμα και τα διαρκή.
Τα προβλήματα που μπορούν αν επιλυθούν (όπως οι βρεγμένες πετσέτες στο μπάνιο) καταλήγουν σε συζητήσεις που πρέπει να γίνουν, διότι αφορούν την καθημερινότητα και την ήρεμη συμβίωση του ζευγαριού. Εκείνα, όμως, που έχουν διάρκεια, καταλήγουν σε καβγάδες χρόνιους που δεν σταματούν εύκολα και επηρεάζουν την ηρεμία και τη γαλήνη της σχέσης. Για ένα διαρκές πρόβλημα δεν θα σταματήσετε να παλεύετε, αν δεν βρεθεί λύση που θα βοηθήσει το ζευγάρι να προχωρήσει μπροστά. Για τις πετσέτες στο πάτωμα θα βρείτε λύση ή θα δεχτείτε πως θα συνεχίσετε να ζείτε με αυτό. Τα διαρκή προβλήματα, όμως, τροφοδοτούνται από υποκείμενα ζητήματα, ανάγκες και εμπειρίες.
Σύμφωνα με την ψυχοθεραπεύτρια Esther Perel, υπάρχουν τρεις βασικές ομάδες θεμάτων μεταξύ των ζευγαριών που αποτελούν τη βάση κάθε καβγά. Διαβάστε παρακάτω ποιες είναι αυτές, καθώς και πώς θα καταφέρετε να τις προσεγγίσετε στο μέλλον για τη βελτίωση της σχέσης σας.
Οι τρεις ομάδες αιτιών για τις οποίες όλα τα ζευγάρια τσακώνονται
1. Δύναμη και έλεγχος
Ένα από τα βαθύτερα ζητήματα που μπορεί να προκαλέσουν καβγάδες μεταξύ των ζευγαριών είναι η εξουσία και έλεγχος. «Ως ανθρώπινα όντα, μας αρέσει να έχουμε μια ψευδή αίσθηση ελέγχου. Διαφορετικά μπορεί να αισθανόμαστε απειλή ή ανασφάλεια. Στην πραγματικότητα, όμως, δεν μπορούμε να έχουμε κανέναν έλεγχο. Πρέπει να βασιστούμε στο πώς συμπεριφέρεται και σκέφτεται ο άλλος», λέει η σύμβουλος γάμων.
«Αν για παράδειγμα ο ένας σύντροφος έχει διαφορετικά γονεϊκά πρότυπα από τον άλλο και διαφορετικές πεποιθήσεις πάνω στην ανατροφή των παιδιών, συχνά το ζευγάρι θα διαφωνήσει ακόμα και μπροστά στα παιδιά. Μάλιστα, ίσως ακουστούν υποτιμητικά ή και προσβλητικά σχόλια. Για να διορθώσετε αυτούς τους τύπους καβγάδων, αναρωτηθείτε ποια δικά σας διαφορετικά σημεία αποδέχεται ο σύντροφός σας. Επίσης, αν κάτι σας προβληματίζει πάρα πολύ συζητήστε το μαζί του και προσπαθήστε να δίνετε και σε εκείνον έλεγχο σε ορισμένες καταστάσεις. Έτσι θα αποφύγετε αρκετούς διαπληκτισμούς και θα καταφέρετε να ζήσετε πιο ήρεμα».
2. Εγγύτητα και φροντίδα
Η εγγύτητα και η φροντίδα είναι επίσης βασικά συστατικά κάθε σχέσης. Έτσι, όταν αυτές οι ανάγκες δεν ικανοποιούνται, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε καυγάδες. Η Earnshaw φέρνει για παράδειγμα μία κλασική συζήτηση ανάμεσα σε ένα ζευγάρι, κατά την οποία το ένα μέλος προσπαθεί να πει στο άλλο πώς ήταν η ημέρα του και εκείνο αντί να δίνει την προσοχή του εκεί, ασχολείται με το τηλέφωνό του. Τότε ανάμεσά τους ξεσπά ένας καβγάς με τις ατάκες «Είσαι τόσο εθισμένος στο τηλέφωνό σου» ή «Αμάν πια! Ασχολείσαι μόνο με το κινητό» να είναι πολύ συχνές.
Σε αυτή την περίπτωση εκείνο που πραγματικά θέλει πει το ένα πρόσωπο είναι: «Με ακούς; Είσαι εδώ για εμένα; Μπορώ να βασιστώ πάνω σου;». Ωστόσο, η σύμβουλος γάμων τονίζει πως αυτό προϋποθέτει συναισθηματική ωριμότητα. «Ο άνθρωπος που θα παραδεχτεί τα συναισθήματά του θα πρέπει να μην φοβάται να δείξει ευάλωτος. Να μην τον νοιάζει αν θα δείξει πιο αδύναμος σε σχέση με το ταίρι του. Για να καταφέρετε να διαχειριστείτε τις διαφωνίες που βασίζονται σε αυτή την ομάδα θα πρέπει να εκφράζετε περισσότερο τα συναισθήματά σας, παρά να εστιάζετε στα ελαττώματα του συντρόφου σας».
3. Σεβασμός και αναγνώριση
Μια σχέση απαιτεί αμοιβαίο σεβασμό και την ικανότητα να «βλέπουμε» πραγματικά ο ένας τον άλλο. «Όλοι θέλουμε να μας σέβονται και να αναγνωρίζουν τους κόπους και τις θυσίες μας οι άλλοι, πόσω μάλλον το άλλο μας μισό. Αυτό δημιουργεί μια αίσθηση ασφάλειας», εξηγεί η Earnshaw. «Όταν νιώθουμε πως δεν μας σέβονται ή δεν μας αναγνωρίζουν, μια σύγκρουση είναι πολύ πιθανή. Αν για παράδειγμα, εσείς μαγειρεύετε συνέχεια και δεν ακούτε ποτέ ένα ευχαριστώ, τότε θα νιώσετε μειονεκτικά και πως οι κόποι σας δεν αναγνωρίζονται. Γι’ αυτό θα πρέπει να αφιερώνετε χρόνο στο να δείχνετε ευγνωμοσύνη στο ταίρι σας και να εκφράζετε τον θαυμασμό και το ευχαριστώ σας».
